Cardiff

Susanna, Enrico, questo post e' per voi, per l'anno trascorso a Cardiff nella casa dal clima tropicale perche' il pound con il quale alimentavamo il riscaldamento del nostro piano si era bloccato nella macchinetta!

Ecco alcune cose che vi faranno ridere un casino, quanto fanno ridere me!

- Il tour nel frigo del nemico, con tanto di foto con dita nei barattoli, tagli di salami, bicchieri colmi di succo e quantaltro

- il video porno con transessuali ricevuto per posta e destinato non si sa a chi, guardato a casa di Joanne a Bristol (ci siamo svegliati al suono di Ahhh Yess fuck my ass yeeesssss...il buongiorno si vede dal mattino!

- La Susy e la Vale che pisciano dietro ad un cespuglio completamente ubriache (io non c ero, ero gia in taxi...)

- la cugina di Arsa che non vuole che fumiamo e noi che da quel momento la odiamo (enrico ti ricordi che fumate??)

- lo SPINCIO a cui non so piu' giocare, ma che era come una droga...ricordate? i mille tornei, i titoli (la regina perpetua dello spincio, il duca dello spincio, il re ingioiellato dello spincio)

- la nostra dispensa open air, la mia che conteneva solo: scatole di pomodoro, tonno, ready breack

- il ready breack, detto anche il PASTONE, che lasciato per + di 10 minuti nella tazza, cementava.

- io che dico: oggi lavo i piatti e voi che immancabilmente usate 15 piatti per ogni portata, 82 forchette per gli assaggi, 62 bicchieri per ogni sorso, 98 padelle...

- la mia camera dei puffi con la condensa sui vetri e la suite imperiale di enrico, con clima tropicale, divano, vista sulla strada...

- la camera iperbarica della susanna, con le cose disposte in ordine di altezza, o per colore, o in base alla data di acquisto...

- la nostra doccia...forse vi siete dimenticati che per il primo mese ci lavavamo stesi in vasca e ci versavamo addosso dei galloni d'acqua da un bottiglione che avevamo comprato. Poi grazie ad Enrico abbiamo siliconato quella doccetta nonostante la targa sulla vasca CHE VIETAVA DI AVERE UNA DOCCETTA...

- il telo che mettavamo sulla doccetta abusiva per paura che mr hillard (si chiamava cosi????) facesse un check dell'appartamento

- la torta a forma di cuore (sembrava quasi l avesse schiacciata un camion) che ho fatto per voi. e quando mi avete chiesto: e la ricetta? io ho risposto: l ho inventata...ho messo ingredienti a caso, in quantita' a caso...ho mangiato da sola la mia torta per un mese...

- la polizia che chiede alla vale di spostare la macchina che sosta, accesa, in mezzo alla strada, da ore. La vale che si presenta davanti ai poliziotti vestita cosi: pigiama rosa, giubotto di pelle, scarpe da ginnastica. Io indosso gonna nera, calze nere, maglia nera, ho il trucco che cola dalla faccia e ho ai piedi delle pantofole fucsia...il poliziotto domanda: avete per caso bevuto?...Nooooooooooooo...

- la Susy che non ti parla per giorni perche' con un piede hai osato toccare il suo accappatoio. Il tuo piede portatore sano di germi e batteri!

- la susy che quando e' ora di cucinare o apparecchiare, dove si trova? in camera ad asciugarsi i capelli. Che si asciugano immancabilmente al suono del tuo richiamo: e' prontooooooo

- enry che prende il multi centrum ed e l unico che si ammala

- io che ballo e che mi blocco e vado dal medico di notte in taxi che mi chiede: cosa stavi facendo? e io: ballavo. e lui:mhhhh...very energic dance!

- io che giro per casa col collarino, per una semplice serata a ballare...

- james jackson che mangia un hamburger e gli cola il ketchup sulla camicia e va bene cosi...enrico che lo carica in spalla per trasportarlo

- nathan che ha la tenda della doccia con un centimetro di muffa sopra

- la storia segreta tra vale e johannes

- io e susy che ridiamo in faccia a nathan quando di fa una domanda su european law, perche' noi sapevamo TUTTO, ogni caso e lui un cazzo...noi che lo umiliamo e lui che se ne va odiandoci

- voi che mi lasciate questo post it sulla porta: noi abbiamo il titolo della tesi...FATE CAGARE. io che non dormo per pensare all argomento della dissertation...

- russel holden che io e la susy pensiamo essere nostro amico, che ci striglia davanti a tutto il corso e a cui io e la susy andiamo a chiedere scusa dopo le lezioni FOR BEING SO CHILDISH (susy sto ridendo da sola..)

- l occhio gigio di russel

- l abbigliamento di russel

- la faccia da culo di russel

- i nostri viaggi in pullmann da cardiff a bologna (32 ore) per paura dei terroristi sui voli british airways
- la susy che dorme in pullmann e che si sveglia solo per urlare SCHHHHHHH al povero bambino che piange da ore...
- io e il mio periodo premestruale da imputtanita ed enrico che chiede: ti devono venire?
- la susy e il suo periodo premestruale che si incazza con enrico perche non la caga, perche gli sto + simpatica io, perche la ignora, perche nessuno le vuole piu bene...ed enrico che domanda: ti devono venire?
- le mie unghie finte
- i nostri costumi strafighi di carnevale che hanno causato la fine dell amicizia con la ragazza di alle...l invidia e una brutta cosa
- alle che non piscia in autostazione (dopo non aver pisciato per 15 ore) per risparmiare 5 centesimi
- alle che legge in autobus il libro scritto da bill gates...mentre noi probabilmente stiamo a) giocando a spincio b) prendendo per il culo qualcuno c) ridendo senza un motivo d) parlando di temptation island
- la fotta con temptation island
- la puzza di broccolo costante
- il lombetto
- il santo maiale
- il rito delle 3 candele rosa
- la nostra edera
- il drizzling
- le nostre bici (costate poco? usate spesso?)
- io e la susy che passiamo 6 ore sulla bolletta del telefono per saltarci fuori...e non ci saltiamo fuori
- io e la susy che passiamo le ore a far bella la casa e che tutte cariche aspettiamo enrico che alla nostra domanda: hai visto??? ti piace??? risponde, senza un minimo di entusiasmo...ah...si...

Ce ne sarebbero altre mille, mille milioni di cose divertentissime passate insieme in 9 mesi a Cardiff...
Dai, cazzo, licenziatevi, venite qui!
un bacio vi voglio bene!!!

ps. comunque alle e' socio di un azienda...e la signorina REALLLLYYYYY??? e' una manager...noi?????
lo dicevo io che dovevamo leggerlo anche noi quel libro di merda....
:-)